Doma kod moje mame su došle na kavicu ona Bezmalinovićka sa trećeg i ona Gospodnetićka sa prvog. Gospodnetićka je donila pijatić sa orahnjačom. Bezmalinovićka je donila pijatić sa londonerima.
Foto: Pixabay
Mama je stavila na pijatić par fetica štrudela šta ga je ispekla. Onda su frendice drinkale kavicu i žnjopale kolače i ćakulale su. Moja mama je rekla: „A cure, ja časna rič ne mogu virovat da je oni ministar zdravstva, profesor doktor gospon primarijus Kujundžić, reka da će Crkva sudjelovat u izradi Zakona o pobačaju!“ Gospodnetićka je rekla: „Pa Crkva je protiv pobačaja!“ Mama je rekla: „To ti i govorin! Kako Crkva može sudjelovat u izradi Zakona o pobačaju ako je ona protiv pobačaja?“ Bezmalinovićka je rekla: „Ona bi mogla sudjelovat u izradi Zakona protiv pobačaja, il Zakona o zabrani pobačaja, al nikako u izradi Zakona o pobačaju!“
Gospodnetićka je rekla: „To je ka da ja sudjelujen u izradi atomske bombe, a zna se da san ljuti protivnik atomskog naoružanja!“ Mama i Bezmalinovićka su pogledale u nju sa lakšim čudilom. Gospodnetićka je rekla: „Rekla bi in – okej, ekipa, mogu ja sudjelovat u izradi atomske, al samo ako ćete je itnit drito na Vatikan!“ Onda su frendice keserile se i kucnile su se sa čikarama kave.
Onda je moja mama rekla: „Najpri će bit da će se Zakonom o pobačaju ustvari zabranit pobačaj, al ga nisu tili odma nazvat Zakonom o zabrani pobačaja, da ne zvuči grezo!“ Gospodnetićka je rekla: „Al ovako zvuči lažno!“ Bezmalinovićka je rekla: „To je isto ka da se Zakonom o vjerskim zajednicama zabranjuju vjerske zajednice! Al se to onda ne nazove Zakon o zabrani vjerskih zajednica nego Zakon o vjerskim zajednicama!“ Gospodnetićka je pitala: „Kome bi uopće moglo past na pamet zabranit vjerske zajednice?“ Mama je rekla: „Moglo bi past na pamet meni, he-he-he…“ Bezmalinovićka je rekla: „A bogami i meni, hi-hi-hi…“ Gospodnetićka je pitala: „A zašto bi, moliću lipo, tribalo zabranit vjerske zajednice?“ Mama je rekla: „Zato da vjerske zajednice ne zabrane pobačaj!“ Onda su frendice za stolom opet se kucnile sa čikarama od kave.
Gospodnetićka je mamu pitala: „Da moš birat između Crkve i pobačaja, ti bi znači izabrala pobačaj?“ Mama je rekla: „Naravska stvar! Bez dileme! Pogotovo šta o pobačaju ja sama odlučujen, a Crkva mi je nametnuta!“ Bezmalinovićka je rekla: „Odlučivaćeš ti sama moj klinac… To ti je, mila, prošlo svršeno vrime! Viš da Crkva uzima stvar u svoje ruke!“ Gospodnetićka je rekla: „Ne kužin, jebate, zašto je Crkva toliko nadrkana na pobačaj? Šta joj to toliko smeta?“ Mama je rekla: „Eeee, lipa moja, aj časkom zamisli da je Marija pobacila…“ Tu su se frendice sa zanimacijom zagledale u moju mamu. Mama je rekla: „Da je Marija recimo naprimjer kojin slučajen pobacila, i da nije rodila onog klipana, ne bi bogami bilo ni Crkve ni vjerskih zajednica, jel tako?“ Bezmalinovićka je rekla: „A tako je!“ Mama je rekla: „Znači, mogli smo izbjeć dvi iljade godina horora i užasa!“ Gospodnetićka je rekla: „Koji zajeb, jebate! Misliš da si rodila dite, a posli se sve to izrodi u masovni i stravični zločin!“ Mama je rekla: „Ideš dobit bebu, a dobiješ katastrofu!“ Bezmalinovićka je rekla: „Jadna Marija…“ Gospodnetićka je rekla: „Jadna Marija…“ Mama je rekla: „Jadna Marija…“
Gospodnetićka je mašila se za londoner i rekla je: „Ako je zabrana pobačaja već jednom dovela do strašne tragedije i kataklizme, zašto opet oće ponovit istu grešku?“ Mama je rekla: „Ne misle oni da je to greška! Dok god Marija nema izbora! Jer najglavnija stvar u svemu je da Mariju niko ništa nije pita!“ Bezmalinovićka je vrtila sa glavom: „Jadna Marija…“ Gospodnetićka je vrtila sa glavom: „Jadna Marija…“
Mama je rekla: „Ne samo da je niko nije pita želi li rodit il će rađe pobacit, nego je nisu pitali ni želi li ostat trudna! Pa molinte lipo!“ Bezmalinovićka je rekla: „Zanila po Duhu Svetom, moš mislit! To je samo drugi izraz za silovanje!“ Mama je rekla: „Apsalutno! A kad su je jadnicu zvjerski silovali, onda su to još prikazali ka sveti čin! Guba jedna muška!“ Bezmalinovićka je rekla: „Gadljivo! Riga mi se od te priče, majkemi!“ Mama je rekla: „Zamisli koji monstrum moraš bit da najgore nasilje prestaviš ka milost božju!“ Onda je Gospodnetićka rekla: „Dobro, postoji i mogućnost da su sve to skupa izmislili!“ Bezmalinovićka je pitala: „Šta da su izmislili?“ Gospodnetićka je rekla: „Pa cilu tu spiku oko bezgrešnog začeća, Isusova rođenja, itakodalje, itakodalje! Ogromna je šansa da ništa od toga nije istina, nego su sve izmislili da navuku ljude na religiju!“ Mama je rekla: „Pa šta nisu izmislili da Duh Sveti siluje Josipa!? Nego je baš mora silovat Mariju!“ Gospodnetićka je rekla: „Dobro, Josip ne bi bija moga posli toga rodit…“ Bezmalinovićka je rekla: „Ha, pa moga ga je Duh Sveti silovat iz gušta! Moga ga je prcnit iz čiste zabave!“ Mama je rekla: „I ja kažen! Da ta ekipa nije tako katolički zatucana, znali bi da postoji i seks bez oplodnje!“ Gospodnetićka je vrtila sa glavom i rekla je: „Jadna Marija…“ Bezmalinovićka je rekla: „Jadna Marija…“ Mama je rekla: „Jadna Marija…“
Onda je jedna teta na vratima od kužine rekla: „Reka mi je da ima poršea!“ Frendice za stolom su zableušile se u nju sa zinutim ustima. U kužini je bila mrkla tišinčuga. Onda su mama i frendice rekle: „Zdravo, Marijo!“ Marija je pitala: „Jel me primate na kavicu?“ Mama je njoj rekla: „Naravski, mila, sidaj vamo! Imamo i fine kolačiće! Aj maši se, prva liga su!“ Onda je Marija sila za stol. Mama je njoj sipnila iz kogome kavu u čikaru. Marija je uzela iz pijata fetu Gospodnetićkine orahnjače. Bezmalinovićka je nagnila se prema njoj i pitala je: „Ko ti je, mila, reka da ima poršea? Duh Sveti?“ Marija je mumala orahnjaču i klimnila je sa glavom. Mama je rekla: „O jebate te dragi irud…“ Gospodnetićka je pitala: „Pa jel ga ima?“ Marija je pogledala sa tragičkom tugicom i rekla je: „Ma ima je kurac!“
Tekst Viktora Ivančića preuzet je sa portala Peščanik.
Nema komentara